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La blague du jour...
Auteur : Kalao  
1/7

Date :    11-05-2013 19:30:50


Allez hop... vous avez le droit de poster une blaque par jour et pas plus !!



Je commence :

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :

"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"

Le candidat répond : décembre, juillet et août.
Auteur : Fulgor17  
2/7

Date :    27-04-2018 21:04:49


- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.

Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.

Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.

Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer si personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?



Le psychiatre :

- Hum.. Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.



Le patient :

- Euh.. Combien ça va me coûter, Docteur ?



Le psychiatre :

- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.



Le patient songeur :

- Euh.. je crois que je vais réfléchir.



Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?



Le patient :

C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.



Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?



Le patient :

- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Bonne journée Docteur.



Auteur : Fulgor17  
3/7

Date :    15-05-2018 12:18:04


Deux puces se rencontrent...

L'une d'elles est frigorifiée et claque des dents

- Mais qu'est ce qui t'arrive dit la première

- M'en parle pas, dit l'autre, je suis venue dans la moustache d'un motard... Je suis frigorifiée.

- Mais non! Je t'explique : tu repères une jolie fille, tu montes le long de sa jambe et tu t'installes dans sa culotte et là tu voyageras au chaud !



La semaine suivante, les deux puces se rencontrent à nouveau pour leur réunion..

Et l'autre est toujours aussi gelée et claque toujours des dents

- Toi, t'as pas fait ce que je t'ai dit !

- Si si, j'ai fait comme tu m'as dit : la jolie fille, la culotte, etc... J'étais tellement bien que je me suis même endormie.. Mais là où j'ai pas compris, c'est quand je me suis réveillée, j'étais toujours dans la moustache du motard.

OK !! Je sors
Auteur : Vimaje  
4/7

Date :    15-05-2018 14:05:33


elle est excellente
Auteur : Combava  
5/7

Date :    15-05-2018 17:00:43


Je n'ai rien compris ! Je n'ai pas de moustache
Auteur : BrigitteMarie 
6/7

Date :    17-06-2018 14:19:19


C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.

Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.

C'est une histoire vraie.

- J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.

Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzli qui fonce sur lui.

Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

- Non.

-​ ​Eh bien, le grizzli tomba raide mort à ses pieds

- C'est impossible, s'écria le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!

- C'est là où je voulais en venir...
Auteur : Fulgor17  
7/7

Date :    18-06-2018 10:50:46


C'est l'histoire d'un mec qui se prend un coup de couteau dans la rue. Il commence à perdre abondamment son sang et tombe par terre, genre au bord du coma, il commence à ramper dans la rue en gémissant et en essayant de trouver du secours.

Soudain il aperçoit une pharmacie ouverte. Il se dit : "Ça y est je suis sauvé !".

Il puise dans ses dernières forces pour se traîner tant bien que mal jusqu'au comptoir. Toujours au bord de l'évanouissement, il s'adresse au pharmacien :

"SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un coup de couteau, ça va vraiment pas, etc...".

Le pharmacien, placide : "Non, je suis désolé, là il est 19 heures, et je ferme."

L'autre qui n'en revient pas repart à la charge : "Pitié, pitié, dit-il, je vais mourir ! je vais mourir, faites quelque chose pour moi !"

Alors le pharmacien dit : "Bon, OK, d'accord." Il fait le tour du comptoir, sort le couteau du ventre du mec, lui plante sauvagement dans l’œil, et lui dit : "Allez chez l'opticien en face, c'est ouvert jusqu'à 19h30 !"

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